Se quiser ler mais piadas, agora, veja - aqui no Blog do Mal esse artigo 👉 SOLIDÃO DO CRIADOR DE "O AMIGO DA ONÇA",
FEIRA DE ARTE
Na feira de arte o turista, acompanhado da esposa, escolhe um quadro depois de observações feitas por ela.
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha. Essa tela me custou dez anos de vida. diz o pintor, que também se faz acompanhando da mulher.
- Caramba! Dez anos?
O comprador se vira para a mulher e diz: Viu, Camélia! Não lhe falei? É um quadro bem trabalhado.
-
Quando o comprador sai, é a sua mulher que fala:
Qu
Quando o comprador sai, a esposa do vendedor solta essa:
- És um grande mentiroso, hein?! Levastes 1 ano!
- Mas, há 9 anos atrás, mulher!
PIADA OUVIDA E ADAPTADA
Ficou na página principal até 27/12/2011
SEQUESTRO NO NATAL
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta ao papai Noel. Queria uma bicicleta. E começou a escrever:
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou: "ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta, não!?.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Piada adaptada - Extraída do blog ecologia é Viver Sorrindo -
Ficou na página principal até 27/12/2011
PAPAI NOEL E OS CORREIOS
Um menino envia uma carta ao Papai Noel, com endereço dos Correios de Barra Mansa. Na carta ele cita sua situação de pobreza informa que mora em um bairro pobre e pede R$ 100,00.
Certo dia, eis que surge na agência reclamando da demora. Um dos carteiros reconhece o garoto e atesta sua condição de pobreza.
Sensibilizados, os funcionários resolvem fazer uma vaquinha e no final conseguem juntar R$ 80,00, que é enviado, junto com uma carta, ao endereço da criança.
Passados alguns dias, o menino envia uma cartinha de agradecimento, com uma observação no final.
- Papai Noel. Da próxima vez não envie pelo correio, pois ele me roubou R$ 20,00.
Piada adaptada, Ouvida, na ocasião, Rádio AM Sul Fluminense de Barra Mansa-RJ
Ficou na página principal até 26/12/2011
NO TWITTER
Um homem, meio apavorado, diz ao médico:
- Doutor, me ajude. Sou viciado no Twitter.
A AUTORITÁRIA
A namorada, autoritária, diz para o namorado franzino e diminuído pelo salto alto:
- Com que direito você mexe nas minhas coisas, grampeia meu telefone e coloca um capanga pra me seguir?
Antes que ele responda...
- Hein?! Com que direito? E ainda me telefona fora de hora...
Muito timidamente, ele pergunta:
- Você tem um amante?
- Não muda de assunto!! - grita ela, metendo o dedo no peito do rapaz.
Extraída da Revista de Domingo de O Globo, de 26 de junho de 2011 - Gente Fina - Bruno Drummond
Ficou na página principal até 23/12/2011 -
NO RESTAURANTE
Na mesa de jantar:
- Euzébio, você é programador ou analista de sistemas? - pergunta de repente a mulher, tirando a mão da mesa.
- Sou analista de sistemas. Como é que você adivinhou?
- É porque faz duas horas que você pega na minha mão, feito um mouse. Arrasta para cá e para lá e ainda dá dois cliques.
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Extraído do blog Ecologia é Viver Sorrindo - de Barra Mansa - (adaptada)
Ficou na página principal até 09/12/2011
COROA DE FLORES
Certa manhã, um homem com expressão de imenso pesar entrou numa floricultura. O funcionário estava esperando que ele pedisse uma coroa de flores, quando o cliente solicitou que as flores fossem enviadas à sua mulher pelo aniversário de casamento de ambos:
- E quando vai ser? -perguntou o funcionário.
- Foi ontem. - respondeu o homem com pesar.
Almanaque Santo Antônio 2011 - pág. 96 - Editora Vozes - (adaptada)
Ficou na página principal até 03/12/2011
O PACIENTE
O paciente para o médico:
- Francamente, não entendo seus processos curativos, doutor. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 181 - Editora Vozes - Ficou na página principal até 05/11/2011
COISA DE CRIANÇA
Brigitte assistia TV com seu sobrinho de 10 anos.
- Meu tipo preferido de filme são os eróticos - disse, de repente, o menino.
- Filme erótico? Jura? - pergunta a tia, meio que assustada.
- Claro! Sabe, tipo Rambo e Indiana Jones. Filme com heróis!
- Ah!...Bom!
Brigitte Dostie - Revista Seleções Reader's Digest -pág. 65 - NOV/2011 - (adaptada)
Ficou na página principal até 16/11/2011
STEVE JOBS
“Eu realmente acho que há uma diferença muito pequena entre um artista e um cientista ou engenheiro do mais alto calibre. São pessoas que buscam caminhos diferentes, para atingir um objetivo.Ficou na página principal até 29/10/2011
A CRISE MUNDIAL
Os negócios vão mal. Uma placa na porta de um edifício comercial, na Europa, dizia:
- Compre um prédio e leve outro de graça.
Jam Pearson - Seleções Reader's Digest - Agosto/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 05/11/2011
A IDOSA
A senhora idosa, moradora de um conjunto de apartamentos, resolve ligar para a Polícia:
- Policial - disse ela - Todas as noites eles batem na minha parede e gritam comigo até às quatro da manhã. Não aguento mais esses vizinhos.
O policial ouve atentamente e diz:
- Imagino que a senhora não consiga nem pregar o olho -comenta em tom compreensivo.
- Ah, não é isso -explicou a mulher. - É que com todas essas batidas e gritos, nem posso aproveitar o piano enquanto toco.
George Russel, Canadá - Seleções Reader's Digest - Out/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 29/10/2011 AS IRMÃS
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
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OPERADO
O
homem foi operado.
A
operação demorou muito quando ele acordou foi logo perguntando ao médico.
-
Doutor, o que houve? O Sr. tinha o bigode preto, cabelo preto... o quê
aconteceu?
- Acontece
que não sou o doutor, eu sou São Pedro.
Contada
por uma ouvinte da Rádio Globo/RJ, na manhã de 12/12/10 -
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JOÃOZINHO
Joãozinho:
"Tia, eu vou ganhar um irmãozinho".
Catequista:
"Oh! Que boa notícia!
Dias
depois, mãe de Joãozinho diz a ele:
"Joãozinho,
põe a mão na barriga da mamãe e veja como o seu irmãozinho está se mexendo!
Joãozinho
obedece, mas não diz nada.
Semanas
depois... a catequista pergunta:
-
Joãozinho, seu irmãozinho já veio?
- Ele
não vem mais, tia.
- Mas,
o que aconteceu?
-
Mamãe engoliu ele!
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O pão duro
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo, que a certa altura da conversa pergunta:
– Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
– Claro, uai! – respondeu o mineiro.
– Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
– Claro que sim! –
E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
– Não! – Porque não!
– Porque eu tenho seis camisas!
Extraído do site Conexão Marília -
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A PLANTAÇÃO
Um
oficial da Divisão Antidrogas vai a uma fazenda e diz ao dono:
- Vou
inspecionar sua fazenda para ver se há plantação ilegal!
- Ok,
mas não vá aquele campo ali - recomenda o fazendeiro, apontando para certa
área.
O
oficial lhe dá uma lição de moral:
- O
senhor sabe que estou investido do poder do governo federal? Este crachá me dá
autoridade de ir aonde quiser. Está claro?
O
fazendeiro, educado, pede desculpas. Minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria
e vê o oficial correndo para salvar a própria pele, perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada
passo, o touro vai chegando mais perto do oficial, prestes a ser atacado antes
de conseguir alcançar um lugar seguro. Ele está apavorado. O fazendeiro larga
suas ferramentas, corre para cerca e grita a plenos pulmões:
-
Mostre o seu crachá!!
Luiz
Artur do Valle, Canoinhas (SC)
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O E-MAIL
O médico, com cara de maluco, observando a ultrasonografia da mulher, vem com esta:
- Seu bebê está se desenvolvendo muito bem. Você gostaria de mandar um e-mail para ele?
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O PACIENTE
Um homem foi hospitalizado devido a uma doença sem gravide e o médico receitou-lhe um remédio e descanso.
No dia seguinte, foi vê-lo e o encontrou melhor e mais animado.
- Sim, senhor, parece que melhoramos bastante, hein!? - comentou o médico apontando para o vidro de remédio e acrescentando: Tem seguido direitinho às instruções da bula?
- Claro doutor, respondeu o paciente, e completou:
- Tenho mantido o vidro bem fechado.
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Eu te amo
Um grupo de homens com relacionamento em crise reuniu-se num seminário. O palestrante em determinada parte do evento, depois de perguntar se todos ainda amavam suas esposas e ter obtido um sim de todos, de mãos levantadas, lhes dá uma tarefa.
Todos teriam que mandar essa msg de whatsApp às respectivas mulheres:
"Te amo, querida".
Depois de verificar que todos tinham enviado, aguardou-se por um tempo as respostas. Que foram:
- Você está bem?
- O que foi?
- O que você quer com isso?
- Aí tem.
- Se não me disser para quem, realmente, era essa msg, eu não respondo por mim.
- Nem vem! Tô menstruada.
- Está com alguma doença terminal? Conta logo que já estou preparada.
- Que merda você andou fazendo?
- Não acredito, você já tá bebendo de novo?
Mas a melhor de todas as respostas foi essa:
- Quem é...?
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UMA DE MANOEL
O Manoel entra no restaurante e diz:
- Por
favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que
o atendente pergunta:
- Já
sei! O senhor é português?
- Como
descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido
bacalhoada?
- Nem
um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!!!
OUTRA
DE MANOEL
O
Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia
após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até
que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o
pegou e o atirou pela janela.
Uma
semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum
tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma
semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o
Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
-
Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que
está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
3º e
1º lugares em um certo concurso - As "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS.
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Amnésia
- Doutor, estou com uma amnésia terrível.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - págs. 15 e 36 - Editora Vozes.
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A cabeça da vovó
- Toda vez que você faz uma travessura, cresce na minha cabeça um novo cabelo branco, diz a mãe, diante de mais uma travessura da filha pequena.
- Então mamãe, é só olhar para cabeça da vovó saber que a senhora foi muito levada.
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A FOLGA
Funcionários
de uma fábrica conversam:
- Sei
o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
- O
quê?
- Olhe
só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O
chefe pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
- Sou
uma lâmpada.
- Heim!? Acho
que você está precisando de uns dias de folga - diz o chefe, e o primeiro
homem
sai da fábrica.
Depois
de uns instantes, o segundo também se prepara para ir embora.
- O
que acha que está fazendo? - pergunta o chefe.
- Não
posso trabalhar no escuro - responde ele.
Seleção
de Verônica Maria Guedes Soares - Magé/RJ.
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AS
IRMÃS
Três
irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma
noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da
banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém
sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã
de 88 responde:
- Não
sei, já subo aí para ver!
Começa
a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu
estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã
caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a
cabeça e pensa:
-"Que
coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida,
bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já
vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Agora
fiquei com medo! Eu fiz
esta piada ou a recebi por e-mail?
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Estado Civil
- O
senhor é casado?
- Sim,
senhora.
- Com
prole?
- Não
senhora. Com Julieta.
- Eu
perguntei se o senhor tem filhos.
- Ah!
Sim, senhora. Tenho dois proles e uma prolinha.
Seleção
de Jose Rovani - Porto Alegre/RS - Extraído
do Almanaque Santo Antônio 2010 - págs. 133 e 160 - Editora Vozes.
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Entrevista
Numa dinâmica de grupo, para trabalho em uma empresa, foi feita a seguinte pergunta:
- O que gostaria que falassem de você mo seu velório?
O pimeiro candidato disse:
- Que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
Um outro, disse:
- Que fui um homem bom, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Entre tantas respostas exaltando o próprio ego, por fim, um disse:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!"
O entrevistador:
- Isto é otimismo... Está contratado!
* PIADA ADAPTADA. EXTRAÍDA DO ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO - EDIÇÕES PAULINAS -
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Os
loucos
O louco chega para o diretor do hospício e
diz:
- Preciso que você me troque de quarto?
- Mas, por quê? - pergunta o diretor.
- Meu companheiro de quarto, Beto, está
ficando maluco. Agora, cada dia ele acha que é um bicho diferente.
- É mesmo?
- Sim. Um dia, era um leão. No outro, um
jacaré. Mas, hoje…estou morrendo de medo dele. Cismou que é um galo.
O diretor, então, pergunta, intrigado:
- Mas por que você está com medo, se ele é
apena um galo?
E o louco responde.
- Esqueceu. Você não está vendo que eu sou
uma galinha?
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Viajantes
muito loucos
Quatros homens bêbados chegam a uma
estação de trem. Cada um pior do que o outro. Um guarda ferroviário observa a
movimentação. O trem chega é três deles, quase caindo, entram no vagão. O que
fica quase cai nos trilhos e o guarda resolve chegar para ajudá-lo.
- E aí, meu chapa. A bebedeira foi tanta
que seus amigos quase não conseguem viajar?
- Ah?! - cambaleia o homem
E o guarda, insiste:
-... quase que seus amigos não viajam.
E você chegue pra cá. Está quase caindo.
O bêbado, demonstrando um pouco de
lucidez, manda essa.
- Seu guarda. Na verdade, eles vieram me
acompanhar: são daqui. Eu que ia naquele trem….
Piadas adaptadas; retiradas do jornal Meia
Hora, de 2 e 4 de Junho de 2020.
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O pescador e o morador
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O fazendeiro e o caipira
- Nesta terra dá arroz?
- Num dá, não, sinhô.
- E feijão, dá?
- De jeito nenhum!
- Dá frutas e verduras?
- Tamém num dá não, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, dotô, num dá nada!
- Quer dizer, então, que não adianta eu plantar que não dá nada mesmo?
- Bão, ... prantando é otra coisa!
* As duas piadas acima foram extraídas do ALMANAQUE SANTO ANTONIO 2020 - DA EDITORA VOZES -
Piada extraída do WhatsApp
Piada fotografada de tiras de Jornal Extra antigo
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* Piadas Revista mensal A Família Cristã de Agosto/1972 - Ed. Pia Sociedade-SP
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Mínimo Denominador Comum
Um menino pediu ao pai para ajudá-lo a encontrar o mínimo denominador comum num problema de seu dever de casa.
- Ainda não encontraram isso? – perguntou o pai – Já procuravam quando eu era menino.
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Uma mulher para o marido:
- A vizinha me contou que ela faz amor com
o marido duas vezes ao dia. Por que você também não faz isso?
- Oras, respondeu o marido – mas eu ainda
nem tive a oportunidade de ser apresentado a ela.
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O Caminhoneiro
O caminhoneiro tinha no parachoques dizeres provocativos. “O patrão proíbe caronas”. Não carrego mulher da vida nem policial”. No posto policial, o patrulheiro mal-humorado
parou o caminhão e disse: "Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!" Na manhã seguinte o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado. Encontrou o seguinte: “Apaguei, mas não carrego!
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No Posto de Combustíveis
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
Animado, o turista mandou encher o tanque e, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o combustível?
- Não subiu, o senhor, abaixou 10%.
* Seleção de Maria Elisa Maziero - Casa Branca - SP - Extraída do Almanaque Santo Antônio 2020 - Editora Vozes.
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Rivalidade
Duas senhoras rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! e você?
se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!
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Há 3 empresas me procurando, patrão!
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A LOIRA
* As piadas acima foram tiradas do WhatsApp
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🔵 Bêbado
Um bêbado chegou em frente ao Congresso Nacional e estava estacionando a sua bicicleta.
O policial legislativo o chamou e disse:
- O senhor não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Congresso, onde passa o presidente, ministros, governadores, prefeitos e parlamentares entre outras autoridades.
O bêbado olhou pra ele e disse:
- Não se preocupe vou botar o cadeado.
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O PAPAGAIO
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Eu queria um papagaio que fosse especial.
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala francês.
- E se eu levantar a duas patinhas dele? - pergunta o freguês.
Aí, o papagaio gritou.
- Aí eu caio, seu burro!
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- A madame pode me dar um dinheiro para eu comer? .
- Não tenho, estranho; ... mas, em vez de ficar pedindo esmola, por que não vai trabalhar?
.
- Dona, estou pedindo esmola, não conselhos.
(piadas publicadas no Jornal Meia Hora, de Domingo, 28/10/2012)
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PROFESSOR DO ESTADO
- O que você quer de Natal - pergunta o Papai Noel.
- Um unicórnio, responde o Professor do Estado.
- Seja realista, indigna-se Papai Noel.
- Ok, diz o Professor do Estado, eu quero meu salário inteiro, em dia e o 13º também.
- Esse unicórnio seria de que cor... pondera Papai Noel.
Extraída do WhatsApp -
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