AS IRMÃS
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
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OPERADO
O homem foi operado.
A operação demorou muito quando ele acordou foi logo perguntando ao médico.
- Doutor, o que houve? O Sr. tinha o bigode preto, cabelo preto... o quê aconteceu?
- Acontece que não sou o doutor, eu sou São Pedro.
Contada por uma ouvinte da Rádio Globo/RJ, na manhã de 12/12/10 -
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JOÃOZINHO
Joãozinho: "Tia, eu vou ganhar um irmãozinho".
Catequista: "Oh! Que boa notícia!
Dias depois, mãe de Joãozinho diz a ele:
"Joãozinho, põe a mão na barriga da mamãe e veja como o seu irmãozinho está se mexendo!
Joãozinho obedece, mas não diz nada.
Semanas depois... a catequista pergunta:
- Joãozinho, seu irmãozinho já veio?
- Ele não vem mais, tia.
- Mas, o que aconteceu?
- Mamãe engoliu ele!
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O pão duro
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo, que a certa altura da conversa pergunta:
– Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
– Claro, uai! – respondeu o mineiro.
– Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
– Claro que sim! –
E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
– Não! – Porque não!
– Porque eu tenho seis camisas!
Extraído do site Conexão Marília -
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A PLANTAÇÃO
Um oficial da Divisão Antidrogas vai a uma fazenda e diz ao dono:
- Vou inspecionar sua fazenda para ver se há plantação ilegal!
- Ok, mas não vá aquele campo ali - recomenda o fazendeiro, apontando para certa área.
O oficial lhe dá uma lição de moral:
- O senhor sabe que estou investido do poder do governo federal? Este crachá me dá autoridade de ir aonde quiser. Está claro?
O fazendeiro, educado, pede desculpas. Minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial correndo para salvar a própria pele, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo, o touro vai chegando mais perto do oficial, prestes a ser atacado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. Ele está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para cerca e grita a plenos pulmões:
- Mostre o seu crachá!!
Luiz Artur do Valle, Canoinhas (SC)
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Eu te amo
Um grupo de homens com relacionamento em crise reuniu-se num seminário. O palestrante em deterninada parte do evento, depois de perguntar se todos ainda amavam suas esposas e ter obtido um sim de todos, de mãos levantadas, lhes dá uma tarefa.
Todos teriam que mandar essa msg de whatsApp às respectivas mulheres:
"te amo, querida".
Depois de verificar que todos tinham enviado, aguardou-se por um tempo as respostas. Que foram:
- Você está bem?
- O que foi?
- O que você quer com isso?
- Aí tem.
- Se não me disser para quem, realmente, era essa msg, eu não respondo por mim.
- Nem vem! Tô menstruada.
- Está com alguma doença terminal? Conta logo que já estou preparada.
- Que merda você andou fazendo?
- Não acredito, você já tá bebendo de novo?
Mas a melhor de todas as respostas foi essa:
- Quem é?
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UMA DE MANOEL
O Manoel entra no restaurante e diz:
- Por
favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que
o atendente pergunta:
- Já
sei! O senhor é português?
- Como
descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido
bacalhoada?
- Nem
um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!!!
OUTRA DE MANOEL
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia
após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até
que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o
pegou e o atirou pela janela.
Uma
semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum
tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma
semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o
Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que
está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
3º e 1º lugares em um certo concurso - As "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...
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Amnésia
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A FOLGA
Funcionários
de uma fábrica conversam:
- Sei
o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
- O
quê?
- Olhe
só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O
chefe pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
- Sou
uma lâmpada.
- Heim!? Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o chefe, e o primeiro
homem sai da fábrica.
Depois
de uns instantes, o segundo também se prepara para ir embora.
- O
que acha que está fazendo? - pergunta o chefe.
- Não
posso trabalhar no escuro - responde ele.
Seleção
de Verônica Maria Guedes Soares - Magé/RJ.
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AS
IRMÃS
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Agora fiquei com medo! Eu fiz esta piada ou a recebi por e-mail?
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Estado Civil
- O
senhor é casado?
- Sim, senhora.
- Com prole?
- Não senhora. Com Julieta.
- Eu perguntei se o senhor tem filhos.
- Ah! Sim, senhora. Tenho dois proles e uma prolinha.
Seleção de Jose Rovani - Porto Alegre/RS - Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - págs. 133 e 160 - Editora Vozes.
-... quase que seus amigos não viajam. E você chegue pra cá. Está quase caindo.
O pescador pergunta para o morador:
- Pode me dizer se este lago é propriedade de alguém?
- Não, é público!
- Então não é crime tirar dele alguns peixes; ou seja, pescar?
- Nao, crime não. É milagre!
- Nesta terra dá arroz?
- Num dá, não, sinhô.
- E feijão, dá?
- De jeito nenhum!
- Dá frutas e verduras?
- Tamém num dá não, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, dotô, num dá nada!
- Quer dizer, então, que não adianta eu plantar que não dá nada mesmo?
- Bão, ... prantando é otra coisa!
* As duas piadas acima foram extraídas do ALMANAQUE SANTO ANTONIO 2020 - DA EDITORA VOZES -
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Piada extraída do WhatsApp
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- O senhor não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Congresso, onde passa o presidente, ministros, governadores, prefeitos e parlamentares entre outras autoridades.
- Não se preocupe vou botar o cadeado.
Aí, o papagaio gritou.
- Aí eu caio, seu burro!
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- Um unicórnio, responde o Professor do Estado.
- Seja realista, indigna-se Papai Noel.
Extraída do WhatsApp -
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