O cartunista pernambucano
Péricles de Andrade Maranhão
morreu
de forma trágica no dia 31 de dezembro de 1961. Maranhão foi o criador da célebre
frase brasileira “O Amigo da Onça”.
Depressivo e em extrema solidão, ele escreve dois bilhetes, para depois fechar as
portas do seu apartamento e ligar o gás. Ainda teve um ímpeto de criatividade,
como conta em seu livro, o jornalista Marcelo Duarte, ao colocar um aviso na
porta, escrito à mão: ”não risquem
fósforos”.
 |
| Gás aberto p/ a morte não é bom |
O termo
foi criado com base em uma piada da época e pegou. Ao ser empregado diante até
dos mais jovens, parece já vir trazido o seu significado de amigo falso. Por
quase 20 anos, charges no estilo foram publicadas na revista O Cruzeiro, que queria criar um
personagem fixo, com a frase adaptada da tal anedota.
Dois
caçadores conversam em seu acampamento:
— O que
você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
— Ora,
dava um tiro nela.
— Mas se
você não tivesse nenhuma arma de fogo?
— Bom,
então eu matava ela com meu facão.
— E se
você estivesse sem o facão?
— Apanhava
um pedaço de pau.
— E se não
tivesse nenhum pedaço de pau?
— Subiria
na árvore mais próxima!
— E se não
tivesse nenhuma árvore?
— Sairia
correndo.
— E se
você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o
outro, já irritado, retruca:
— Mas,
afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?
Com base no livro Guia dos Curiosos - Editora Schwarcz Ltda - São Paulo - publicação de 1995 - pág. 517 -
- Caramba! Dez anos?
O comprador se vira para a mulher e diz:
- Viu, Carmélia! Não falei, é um quadro bem trabalhado.
Quando o comprador sai, é a sua mulher que fala:
- És um grande mentiroso, heim! Levastes 1 ano!
- Mas, há 9 anos atrás, mulher!
Piada ouvida e adaptada -
Ficou na página principal até 27/12/2011
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou: " ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Piada adaptada - Extraída do blog ECOLOGIA É VIVER SORRINDO - CLIQUE E VEJA
Ficou na página principal até 27/12/2011
PAPAI NOEL E OS CORREIOS
Um menino envia uma carta ao
Papai Noel, com endereço dos Correios de Barra Mansa. Na carta ele cita sua
situação de pobreza informa que mora em um bairro pobre e pede R$ 100,00.
Certo dia, eis que surge na agência reclamando da demora. Um dos carteiros reconhece o garoto e atesta sua condição de pobreza.
Sensibilizados, os funcionários resolvem fazer uma vaquinha e no final conseguem juntar R$ 80,00, que é enviado, junto com uma carta, ao endereço da criança.
Passados alguns dias, o menino envia uma cartinha de agradecimento, com uma observação no final.
- Papai Noel. Da próxima vez não envie pelo correio, pois ele me roubou R$ 20,00.
Piada adaptada, Ouvida esta semana na Rádio AM Sul Fluminense de Barra Mansa-RJ
Ficou na página principal até 26/12/2011
NO TWITTER
Um homem, meio apavorado, diz ao médico:
- Doutor, me ajude. Sou viciado no Twitter.
A namorada, autoritária diz para o namorado franzino e diminuído pelo salto alto:
- Com que direito você mexe nas minhas coisas, grampeia meu telefone e coloca um capanga pra me seguir?
Antes que ele responda...
- Hein?! Com que direito? E ainda me telefona fora de hora...
Muito timidamente, ele pergunta:
- Você tem um amante?
- Não muda de assunto!! - grita ela, metendo o dedo no peito do rapaz.
Extraída da Revista de Domingo de O Globo, de 26 de junho de 2011 - Gente Fina - Bruno Drummond
Ficou na página principal até 23/12/2011 -
NO RESTAURANTE
Na mesa de jantar:
- Euzébio, você é programador ou analista de sistemas? - pergunta de repente a mulher, tirando a mão da mesa.
- Sou analista de sistemas. Como é que você adivinhou???
- É porque faz duas horas que você pega na minha mão, feito um mouse. Arrasta para cá e para lá e ainda dá dois cliques.
Extraído do blog Ecologia é Viver Sorrindo - de Barra Mansa - (adaptada)
Ficou na página principal até 09/12/2011
COROA DE FLORES
Certa manhã, um homem com expressão de imenso pesar entrou numa
floricultura. O funcionário estava esperando que ele pedisse uma coroa de
flores, quando o cliente solicitou que as flores fossem enviadas à sua mulher
pelo aniversário de casamento de ambos:
- E quando vai ser? -perguntou o funcionário.
- Foi ontem. -respondeu o homem com pesar.
Almanaque Santo Antônio 2011 - pág. 96 - Editora Vozes - (adaptada)
Ficou na página principal até 03/12/2011
O PACIENTE
O paciente para o médico:
- Francamente, não entendo seus processos curativos, doutor. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 181 - Editora Vozes - Ficou na página principal até 05/11/2011
COISA DE CRIANÇA
- Meu tipo preferido de filme são os eróticos - disse, de repente, o menino.
- Filme erótico? Jura? - pergunta a tia, meio que assustada.
- Claro! Sabe, tipo Rambo e Indiana Jones. Filme com heróis!
- Ah!...Bom!
Brigitte Dostie - Revista Seleções Reader's Digest -pág. 65 - NOV/2011 - (adaptada)
Ficou na página principal até 16/11/2011
A CRISE MUNDIAL
- Compre um prédio e leve outro de graça.
Jam Pearson - Seleções Reader's Digest - Agosto/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 05/11/2011
- Policial - disse ela - Todas as noites eles batem na minha parede e gritam comigo até às quatro da manhã. Não aguento mais esses vizinhos.
O policial ouve atentamente e diz:
- Imagino que a senhora não consiga nem pregar o olho -comenta em tom compreensivo.
- Ah, não é isso -explicou a mulher. - É que com todas essas batidas e gritos, nem posso aproveitar o piano enquanto toco.
George Russel, Canadá - Seleções Reader's Digest - Out/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 29/10/2011
O RÉU
O juiz
bate o martelo, pedindo silêncio, depois vira para o réu e diz:
- Queira o réu descrever como praticou o assalto ao palacete?
Vestido com roupa de presidiário, o réu se ergue e levantando o indicador em sinal de não fala, categórico:
- Descvlpe, seu juiz, mas não estou disposto a ensinar minha profissão a ninguém!
Almanaque Santo Antônio - 2011 - Pág. 149 - adaptado de uma tirinha de humor
Ficou na página principal até 03/11/2011
- São bombons?
- Acertou, professora.
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora.
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino responde:
- Um cachorrinho
Seleção de Joana Augusto da Souza - Arcadas (S) - Almanaque Santo Antônio - 2011 -
Ficou na página principal até 21/10/2011
A EMPREGADA
Após colocar anúncio no jornal, Alzira contrata uma
empregada doméstica. No primeiro dia de trabalho, ela encontra a empregada
dormindo no sofá.
- o que é isso?Você está dormindo em serviço?
- Mas D. Alzira, estou fazendo tudo direitinho. No anúncio do jornal a senhora disse que queria alguém que dormisse no serviço...
Fabiana de Souza, Canoas (RS) - Seleções Reader’s Digest - SET/2011
Ficou na página principal até 12/10/2011
VELHO ELEGANTE
Um velho elegante entra numa loja de armarinho e
presentes. E solta essa:
- Eu quero uma carteira com compartimento secreto, que não abra nunca! Quero deixar minha mulher luca!
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2011 - Editora Vozes
Ficou na página principal até 12/10/2011
Os museus não valem como depósito de cultura de
experiências acumuladas, mas como instrumentos geradores de nova experiências e
renovação da cultura. Carlos Drummond de Andrade - Ficou na página principal até 05/10/2011
A VELA
Desesperado para ter um filho, o casal pede ao padre para que reze por eles.
- Vou passar um tempo em Roma - avisa o padre - e acenderei uma vela na Basílica de São Pedro por vocês.
Quando o padre volta, três anos depois, encontra a mulher grávida, cuidando de dois pares de gêmeos. Animado, ele pede para falar com o marido e parabenizá-lo.
Aflita, a mulher respondeu:
- Ele foi a Roma apagar aquela vela!
Katlyn Yoder, EUA.Seleções Reader’s Digest - MAR/2011
Ficou na página principal até 05/10/2011
Dois caipiras foram assaltar uma igreja à noite. O
padre ouviu o barulho, acendeu as luzes e perguntou: -
Quem está aí? Os
dois ficaram calados, então o padre perguntou de novo:- Quem está aí?Um dos
caipiras respondeu:-
"Nóis é anjo"!-
Então voa, disse o padreO
outro caipira, sem titubear, responde -"Nóis
é fiote"! Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa,
OFM - Amparo/SP~ Almanaque Santo Antônio 2011 -
A SOPA
Na hora do almoço, quando tomavam sopa, o canibal pai pergunta ao filho:
- Neném, gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas tenho muita saudade dela...
Jose Eduardo Gesumaria -- Seleções Reader’s Digest - SET/2011
Uma
mulher nua entra em um táxi e dá ao motorista um endereço. O taxista não faz
nenhuma menção de sair com o carro.
- O que está olhando? Nunca viu
uma mulher nua?
- Mas eu não estou olhando! - responde ele.
- Então, o que você está fazendo?
- Tentando saber onde você está guardando o dinheiro para me pagar.
-- Seleções Reader’s Digest - SET/2011
O GENERAL
O general
pergunta a um soldado:
- Você tem troco para R$100?
- Claro, meu chapa! -responde o soldado.
- É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem troco para R$ 100?
E o soldado, com a voz firme:
- Não, senhor!
Leonardo A. Ribeiro, Curitiba(PR) - Seleções Reader’s Digest - Agosto/2011
Ficou na página principal até 22/09/2011
O JANTAR
Seis pastores brasileiros viajam para um
seminário na Venezuela. O avião cai na floresta amazônica, sobre as árvores, e
eles sobrevivem. Resolvem fazer um agradecimento no meio da mata, antes de
buscarem socorro, e fazem um círculo para orar. Nisso, aparece um leão e come
três dos pastores. Os outros, sem tempo para correr, assustados continuam a
orar:
- Senhor, não deixe que este Leão coma nós três também!
- É verdade, Senhor! Faça com que este animal, rei da floresta, se converta e tenha compaixão de nós, orava o outro de olhos bem abertos.
- Senhor, Senhor! Olhe por nós, suplicava o terceiro, ajoelhado e de mãos juntas.
Os três perceberam que com a oração, o leão se acalmava e arriava a cauda. De repente, o felino junta as mãos e faz a também uma oração.
- Senhor, perdoe o pecado da gula. Os três foram o meu almoço, tu bens sabes, e estes três agora serão o meu jantar. Perdoe-me!
OUVI ESTA NESTE FERIADO E FIZ UMA ADAPTAÇÃO (07/09)
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.
EXTRAÍDO DO BLOG ECOLOGIA É VIVER SORRINDO
FICOU NA PÁGINA ATÉ 6/09/2011
SUPER HERÓI
- Quais os seus pontos fortes e fracos? - pergunta o entrevistador.
- Bom, minha maior fraqueza, definitivamente, seria a minha relação com a realidade, o que é real e o que não é, respondeu o jovem.
- OK! - disse o entrevistador. - E os seus pontos fortes?
- Eu sou o Batman!
Revista Seleções Reader's Digest - maio/2011
FICOU NA PÁG ATÉ 04.09.2011
O TREM MINEIRO
Dois
meninos mineiros fazem uma aposta:
- "Duvida que faço a vovó apitar igual trem"?
- "Duvido"!
- "Ocê me dá um real?
- "Até dois, diz o outro", primo do primeiro.
O garotinho corre até a avó e lança essa:
- "Vovó a quanto tempo a senhora não faz sexo"?
- " I i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i, meu filho! Tem muito tempo".
Ouvida em agosto, pela manhã, em rádio de UBA/MG- adaptada
Rádio Ubaense AM - Program do Zé Gutti
ficou na página principal até 13 de agosto de 2011
O nÁUFRAGO
O
náufrago, no fim das suas forças, consegue nadar até uma ilha deserta:
Em terra, aguardando a mulher que estava para chegar, eis que é surpreendido com ela, aos berros:
- "Onde você estava? O navio não afundou ontem?
Tomás Lelovics, Hungria.
- Ah, chefe, a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês.
Regina Arantes, São José dos Campos(SP).
Ambas Extraídas da Revista Seleções Reader's Digest - out/2009
ficou na página até 02/08/2011
"O rio que não alcança o mar transforma-se em
pântano". Victor Hugo, escritor francês. ficou na página principal
durante julho/2011
- "Precisava comentar na Internet que comeu a maçã?
Extraído da Revista Seleções Reader's - Edição junho/2011
ficou na página principal até 2.07.2011
ISCAS
- NÃO - DISSE O MENINO.
- EU ESTAVA PLANEJANDO IR PESCAR, MAS MEU PAI DISSE QUE EU TINHA QUE VIR À IGREJA
IMPRESSIONADO O PADRE PERGUNTOU SE O PAI EXPLICARA POR QUE ERA MAIS IMPORTANTE IR À IGREJA DO QUE À PESCARIA.
- EXPLICOU, SIM - RESPONDEU O MENINO. - ELE DISSE QUE NÃO TINHA ISCAS O BASTANTE PARA NÓS DOIS
EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES REDER'S - JUN/2011
ficou na página principal até 27.06.11
- O senhor bebe álcool?
E ele responde, categórico.
- Só quando não encontro cachaça, doutor.
- Meu bem, o médico falou da minha boca, do meus quadris, do meus seios...
À medida que ia falando, ela passava as mãos pelo corpo, de forma sensual. E o marido só olhando.
- Ele falou também das minhas pernas, da minha barriguinha de tanquinho...
A essas alturas o marido já não suportava mais a mulher falando e perguntou enfurecido.
- E do bundão, o que ele falou?
- Ah! De você ele não falou nada não.
ficou na página principal até 23.06.11
- Não, disse o menino. Eu estava planejando ir pescar, mas meu pai disse que eu tinha de vir à igreja.
Impressionado, o professor perguntou ao menino se o pai explicara por que era mais importante ir à igreja do que à pescaria.
- Explicou,sim - respondeu o menino.Ele disse que não tinha iscas o bastante para nós dois
O VIÚVO
- Você morreu de quê?
A outra responde:
- Morri de frio. E você?
- Eu, pensando que meu marido me traía, cheguei em casa mais cedo e o encontrei assistindo televisão. Olhei nos quartos e nada. No porão, o mesmo. Não achei ninguém. Então, subi as escadas até o sotão e, esbaforida, tive um ataque cardíaco.
A outra mulher com indignação fala:
- Puxa, se você tivesse olhado no congelador, nós duas estaríamos vivas
Silvana Martins, Sorocaba (SP)- junho de 2011- Seleções Reader's -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 10.06.11
- Francamente, doutor, não entendo seus processos curativos. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
As vacas
- Você já ouviu falar na tal doença da vaca louca?
- Pois é, dizem que é um perigo. Ainda bem que eu sou um pinguim.
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - pág. 181 - EDITORA VOZES -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 04.06.11
- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- QUEM ESTÁ AÍ?
Um dos caipiras respondeu:
- "Nóis é anjo".
O padre então, já desconfiado, diz:
- Então voa.
O outro caipira, sem titubear, responde:
- "Nóis é fiote"!
Extraído da ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - EDITORA VOZES - Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa, OFM Amparo/SP -
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 30.05.11
MADURAS
Duas cariocas maduras conversavam na Rua Barata Ribeiro,em
Copacabana.
- O Sérgio quer me deixar, disse a primeira.
- Ahmeudeus... assusta a segunda.
- O quê? Se você pensa que eu vou deixar que ele destrua 20 anos de casamento, está muito enganada.
- O que você vai fazer?
-Vou deixar ele antes.
Extraído da Revista de Domingo de O Globo - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente
A melhor amiga
- Credo! - exclama a outra e logo pergunta:
- E agora?/
- Vou dar um ultimato - diz a primeira, acrescentando depois de uma breve pausa.
- Ou ele ou eu!
Gente Fina - Bruno Drummond - Revista de Domingo O Globo
Esteve na página principal até 07.05.2011
O CASAL
- EU SEI ! - REBATE O MARIDO, COMPLETANDO:
- SEM DÚVIDA, FORAM INTELIGENTES O BASTANTE PARA NÃO COMETEREM O ERRO QUE EU COMETI.
D.BUNSELL - REINO UNIDO - EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES READER'S DIGEST - EDIÇÃO MAIO DE 2011 -
Esteve na página principal até 15.05.2011
OS POMBOS
Um homem estava sentado num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe faz cocô na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado, acrescentando a seguir:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?
Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2009 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 08.05.2011
O rico sovina
Um cara muito rico, mas muito sovina, chega ao banco e fala com o gerente
-"Eu quero um empréstimo!
O gerente surpreso, pergunta:
-"O senhor quer um empréstimo? De quanto?
-"Um real."
-"Um real? Ah, isso eu mesmo te dou..."
-"Não, não... eu quero emprestado do banco! Pago mês que vem!."
-"Bem, são 12% de juros, para 30 dias..."
-"Tudo bem, pagarei um real e doze centavos. Onde assino?"
--"Um momento, senhor. O banco vai querer uma garantia, são normas."
-"Pega meu Mercedes, zerinho, que está aí fora e deixa na garagem do banco, até eu pagar o empréstimo!"
-"Fechado."
Foi, então, para casa e disse para a esposa.
-"pronto, querida, já podemos viajar...Consegui deixar o carro em uma garagem por 30 dias, com guardas armados e vou pagar R$ 1,12 quando voltar...."Seleção de Sheila Barcellos Eiras Roque _ Petrópolis/RJ - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 07.05.2011
-"Pintor trabalhando do lado de dentro".Ao voltar, encontra uma bela de uma multa e outro bilhete:
-"Polícia trabalhando do lado de fora".
Seleção de Maria de Lourdes Simões Romero - Santa Rita do Sapucaí/MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes
PAI COELHO
E partiu pra cima das coêlhas numa grande velocidade dizendo: com licença, obrigado. com licença, obrigado. com licença, obrigado.
O filho não demorou muito a pegar o jeito, saiu logo em seguida (numa velocidade mais incrivel ainda): com licença, obrigado.com licença, obrigado.com licença, obrigado. desculpa papai. com licença, obrigado.com licença, obrigado...
Extraído do SITE PIADAS ONLINE
Esteve na página principal até 21.04.2011
ROMANTISMO na 3ª idade
Um casal de velhos está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!
Extraído do blog do Bem e da Alegria
Esteve na página principal até 21.04.2011
O MINEIRO
Numa estradinha, o
mineiro, dono de um alambique, entra na traseira de um caro novinho em folha. O
dono do carro sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- "Carma, moço, tudo se resorve..."
- Resolve nada, seu descuidado!
- "Carma... toma uma aqui da minha fazenda...é da boa. O sinhô vai si acarmá..."
O cara toma uma.
- "Acarmô?"
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro pergunta:
- "Acarmô?"
- Sim, agora sim!
- "Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê agora quem tá errado!"
Seleção de Valdelice dos Santos - Santos/SP - Publicado no Almanaque Santo Antônio, pág.131 - 2011 -Editora Vozes.
Esteve na página principal até 17.04.2011
A MULHER
Às 4h da madrugada,
um policial vê um homem cambaleando entrar em um carro e dar a partida. Então
pergunta.
- Onde o senhor pensa que vai nesse estado?
- Vou assistir uma palestra sobre os efeitos do álcool.
- E quem vai dar uma palestra a essa hora?
- Minha mulher.
Alberto Naaar, Rio de Janeiro - Extraída da Revista Seleções Digest - Março/2011 - selecoes.com.br
O MARIDO
- Queria muito ter a bunda da Valeska, os peitos da Bianca e o cabelo da Luíza.
- E eu? pergunta a de corpinho um pouco melhor, você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Piada adapatada - Extraída a Revista de Domingo de o jornal O Globo, edição 30 de janeiro de 2011 - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do Colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você grita:"Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
-Tudo bem, se der tempo você grita...
***
- Finalmente a justiça foi feita!
- Então vamos apelar! - emenda ele, de pronto.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ - Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 40 - Editora Vozes -
Esteve na página principal até 29.03.2011
O mentiroso
O dono de um
comércio sonegava muitos impostos. Tinha uma loja com uma porta só, para
enganar os fiscais Um dia o fiscal chegou e deu um murro no balcão, dizendo:
- De quem é essa porcaria aqui?
O comerciante sem saber disse:
- Você está vendo aqueles apartamentos ali embaixo? Aquelas duas mansões, aqueles terrenos vagos, foi tudo tirado desta porcaria
Fiscal: - Você sabe com quem está falando?
Comerciante: - Não.
- Com o fiscal federal.
Então, o comerciante pergunta:
- E você? Sabe com quem está falando?
Fiscal: - Não.
- Com o maior mentiroso do bairro.
Seleção de Deoclides Pereira Lopes - Uberlândia-MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 22 - Editora Vozes - Edição 2011 -
Esteve na página principal até 11.03.2011
Recém Nascidos
No berçário,
dois bebês conversavam.
- Oi! Você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço.
- Que legal! Eu também!
E continua:
- Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
- Pronto, ela saiu. Agora me mostra como descobriu que você é um menino? - perguntou a menina, curiosa.
- Olha aqui... diz levantando a coberta.
- Onde?
- Aqui ó!
- Tô olhando. O que é que tem?
- Tá vendo meu sapatinho?
- Tô.
- É azul!
Seleção José Eloy da Silva - Escada/PE - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 54 - Edição 2011 -
O Motoqueiro
O motoqueiro ia
pela estrada a 140 km/h. De repente, deu de encontro com um passarinho e não
conseguiu evitar o acidente. Pelo retrovisor, viu o bichinho dando várias
piruetas no ar até cair no asfalto.
Recolheu a ave e foi direto para o veterinário. Depois a levou para casa e medicada a trancou numa gaiola. Teve o cuidado de deixar farelos de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o pássaro acordou e, ainda sonolento pelo efeito dos remédios, ao ver-se cercado por grades e com pão e água, desesperou-se:
- Essa não! Matei o motoqueiro.
Douglas Portilho Saraiva, Belém(PA) - Extraído da Revista Seleções Reader's Digest - Edição Fev/2011
Esteve na página principal até 11.03.2011
O passarinho atleta e pombo cagão
Duas senhoras
rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria te reconhecido.
- Tome!
- Pra que isso? - ele perguntou irritado e acrescentou:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?
- Você é ladrão, seu safado.
E o vendedor falou:
- O que foi que roubei para me chamar de ladrão?
- Sabe o passarinho que me vendeu? Está com a perna quebrada!
- Então, não tem importância. O passarinho não canta com a perna. Você quer passarinho para cantar ou jogar futebol?
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - págs. 184 e 221 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 02.03.2011
O berreiro do neném
- Por que você não experimenta cantar um pouco para ele se aquietar?
- Já tentei. Mas os vizinhos mandaram dizer que preferem o berreiro do neném.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 23 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 21.02.2011
- Estive no médico: ele falou da minha pele, dos meus cabelos, das celulites, da minha rouquidão...
- E do bundão, o que ele falou? pergunta o marido, se corroendo de ciúmes.
- Ah! ... de você? Não, ele não falou nada.
OUVIDA NO PROGRAM DO FAUSTÃO -
AS CARIOCAS
- E eu? Você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Gente Fina - Bruno Drummond - Extraído da Revista de Domingo de O Globo (30.01.2011)
Esteve na página principal até 13.02.2011
A LÂMPADA
Funcionários de uma fábrica conversam:
- Sei o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
- O quê?
- Olhe só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O chefe pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
- Sou uma lâmpada.
- Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o chefe e o primeiro homem sai da fábrica.
- Não posso trabalhar no escuro - responde ele.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 160 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 10.02.2011
"Amizade é o mais perfeito dos sentimentos
do ser humano, por ser o mais livre, o mais puro e o mais profundo."
Eduardo Galeano, escritor uruguaio.
Cabelo branco
A mãe para a filha:
- Todas as vezes que você faz uma travessura, cresce na minha cabeça um novo cabelo branco.
- Então, mamãe, é só olhar para a cabeça da vovó para saber que a senhora foi muito levada!
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas à minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, pensa dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais sãos essas quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e a do cartão de crédito.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 92 - Editora Vozes.
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 28.01.2011
FICOU
NA PÁGINA ATÉ DIA 27.01.2011
ABAIXO AS PIADAS E MENSAGENS
PUBLICADAS NO BLOG DURANTE
TODO O ANO DE 2011
FEIRA DE ARTE
Na feira de
arte o turista escolhe um quadro, depois de conversar muito com a esposa:
- Gostei!
Vou levar este!
- O senhor
fez uma ótima escolha. Essa tela me custou dez anos de vida. - diz o pintor.- Caramba! Dez anos?
O comprador se vira para a mulher e diz:
- Viu, Carmélia! Não falei, é um quadro bem trabalhado.
Quando o comprador sai, é a sua mulher que fala:
- És um grande mentiroso, heim! Levastes 1 ano!
- Mas, há 9 anos atrás, mulher!
Piada ouvida e adaptada -
Ficou na página principal até 27/12/2011
SEQUESTRO NO NATAL
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta ao papai Noel.
Queria uma bicicleta. E começou a escrever:- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou: " ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Piada adaptada - Extraída do blog ECOLOGIA É VIVER SORRINDO - CLIQUE E VEJA
Ficou na página principal até 27/12/2011
PAPAI NOEL E OS CORREIOS
Um menino envia uma carta ao
Papai Noel, com endereço dos Correios de Barra Mansa. Na carta ele cita sua
situação de pobreza informa que mora em um bairro pobre e pede R$ 100,00.Certo dia, eis que surge na agência reclamando da demora. Um dos carteiros reconhece o garoto e atesta sua condição de pobreza.
Sensibilizados, os funcionários resolvem fazer uma vaquinha e no final conseguem juntar R$ 80,00, que é enviado, junto com uma carta, ao endereço da criança.
Passados alguns dias, o menino envia uma cartinha de agradecimento, com uma observação no final.
- Papai Noel. Da próxima vez não envie pelo correio, pois ele me roubou R$ 20,00.
Piada adaptada, Ouvida esta semana na Rádio AM Sul Fluminense de Barra Mansa-RJ
Ficou na página principal até 26/12/2011
NO TWITTER
Um homem, meio apavorado, diz ao médico:- Doutor, me ajude. Sou viciado no Twitter.
A namorada, autoritária diz para o namorado franzino e diminuído pelo salto alto:
- Com que direito você mexe nas minhas coisas, grampeia meu telefone e coloca um capanga pra me seguir?
Antes que ele responda...
- Hein?! Com que direito? E ainda me telefona fora de hora...
Muito timidamente, ele pergunta:
- Você tem um amante?
- Não muda de assunto!! - grita ela, metendo o dedo no peito do rapaz.
Extraída da Revista de Domingo de O Globo, de 26 de junho de 2011 - Gente Fina - Bruno Drummond
Ficou na página principal até 23/12/2011 -
NO RESTAURANTE
Na mesa de jantar:- Euzébio, você é programador ou analista de sistemas? - pergunta de repente a mulher, tirando a mão da mesa.
- Sou analista de sistemas. Como é que você adivinhou???
- É porque faz duas horas que você pega na minha mão, feito um mouse. Arrasta para cá e para lá e ainda dá dois cliques.
Extraído do blog Ecologia é Viver Sorrindo - de Barra Mansa - (adaptada)
Ficou na página principal até 09/12/2011
COROA DE FLORES
Certa manhã, um homem com expressão de imenso pesar entrou numa
floricultura. O funcionário estava esperando que ele pedisse uma coroa de
flores, quando o cliente solicitou que as flores fossem enviadas à sua mulher
pelo aniversário de casamento de ambos:- E quando vai ser? -perguntou o funcionário.
- Foi ontem. -respondeu o homem com pesar.
Almanaque Santo Antônio 2011 - pág. 96 - Editora Vozes - (adaptada)
Ficou na página principal até 03/12/2011
O PACIENTE
O paciente para o médico:- Francamente, não entendo seus processos curativos, doutor. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 181 - Editora Vozes - Ficou na página principal até 05/11/2011
- Meu tipo preferido de filme são os eróticos - disse, de repente, o menino.
- Filme erótico? Jura? - pergunta a tia, meio que assustada.
- Claro! Sabe, tipo Rambo e Indiana Jones. Filme com heróis!
- Ah!...Bom!
Brigitte Dostie - Revista Seleções Reader's Digest -pág. 65 - NOV/2011 - (adaptada)
Ficou na página principal até 16/11/2011
STEVE JOBS
“Eu realmente acho que há uma diferença muito
pequena entre um artista e um cientista ou engenheiro do mais alto calibre. São
pessoas que buscam caminhos diferentes, para atingir um objetivo. Ficou
na página principal até 29/10/2011- Compre um prédio e leve outro de graça.
Jam Pearson - Seleções Reader's Digest - Agosto/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 05/11/2011
A IDOSA
A senhora
idosa, moradora de um conjunto de apartamentos, resolve ligar para a Polícia:- Policial - disse ela - Todas as noites eles batem na minha parede e gritam comigo até às quatro da manhã. Não aguento mais esses vizinhos.
O policial ouve atentamente e diz:
- Imagino que a senhora não consiga nem pregar o olho -comenta em tom compreensivo.
- Ah, não é isso -explicou a mulher. - É que com todas essas batidas e gritos, nem posso aproveitar o piano enquanto toco.
George Russel, Canadá - Seleções Reader's Digest - Out/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 29/10/2011
O RÉU
O juiz
bate o martelo, pedindo silêncio, depois vira para o réu e diz:- Queira o réu descrever como praticou o assalto ao palacete?
Vestido com roupa de presidiário, o réu se ergue e levantando o indicador em sinal de não fala, categórico:
- Descvlpe, seu juiz, mas não estou disposto a ensinar minha profissão a ninguém!
Almanaque Santo Antônio - 2011 - Pág. 149 - adaptado de uma tirinha de humor
Ficou na página principal até 03/11/2011
O
PRESENTE
Último dia de aula, os
alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria lhe
entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:- São bombons?
- Acertou, professora.
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora.
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino responde:
- Um cachorrinho
Seleção de Joana Augusto da Souza - Arcadas (S) - Almanaque Santo Antônio - 2011 -
Ficou na página principal até 21/10/2011
A EMPREGADA
Após colocar anúncio no jornal, Alzira contrata uma
empregada doméstica. No primeiro dia de trabalho, ela encontra a empregada
dormindo no sofá.- o que é isso?Você está dormindo em serviço?
- Mas D. Alzira, estou fazendo tudo direitinho. No anúncio do jornal a senhora disse que queria alguém que dormisse no serviço...
Fabiana de Souza, Canoas (RS) - Seleções Reader’s Digest - SET/2011
Ficou na página principal até 12/10/2011
VELHO ELEGANTE
Um velho elegante entra numa loja de armarinho e
presentes. E solta essa:- Eu quero uma carteira com compartimento secreto, que não abra nunca! Quero deixar minha mulher luca!
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2011 - Editora Vozes
Ficou na página principal até 12/10/2011
MUSEUS
Os museus não valem como depósito de cultura de
experiências acumuladas, mas como instrumentos geradores de nova experiências e
renovação da cultura. Carlos Drummond de Andrade - Ficou na página principal até 05/10/2011
A VELADesesperado para ter um filho, o casal pede ao padre para que reze por eles.
- Vou passar um tempo em Roma - avisa o padre - e acenderei uma vela na Basílica de São Pedro por vocês.
Quando o padre volta, três anos depois, encontra a mulher grávida, cuidando de dois pares de gêmeos. Animado, ele pede para falar com o marido e parabenizá-lo.
Aflita, a mulher respondeu:
- Ele foi a Roma apagar aquela vela!
Katlyn Yoder, EUA.Seleções Reader’s Digest - MAR/2011
Ficou na página principal até 05/10/2011
OS CAIPIRAS
Dois caipiras foram assaltar uma igreja à noite. O
padre ouviu o barulho, acendeu as luzes e perguntou: -
Quem está aí? Os
dois ficaram calados, então o padre perguntou de novo:- Quem está aí?Um dos
caipiras respondeu:-
"Nóis é anjo"!-
Então voa, disse o padreO
outro caipira, sem titubear, responde -"Nóis
é fiote"! Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa,
OFM - Amparo/SP~ Almanaque Santo Antônio 2011 -
Na hora do almoço, quando tomavam sopa, o canibal pai pergunta ao filho:
- Neném, gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas tenho muita saudade dela...
Jose Eduardo Gesumaria -- Seleções Reader’s Digest - SET/2011
A NUA
Uma
mulher nua entra em um táxi e dá ao motorista um endereço. O taxista não faz
nenhuma menção de sair com o carro.
- O que está olhando? Nunca viu
uma mulher nua?- Mas eu não estou olhando! - responde ele.
- Então, o que você está fazendo?
- Tentando saber onde você está guardando o dinheiro para me pagar.
-- Seleções Reader’s Digest - SET/2011
O GENERAL
O general
pergunta a um soldado:- Você tem troco para R$100?
- Claro, meu chapa! -responde o soldado.
- É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem troco para R$ 100?
E o soldado, com a voz firme:
- Não, senhor!
Leonardo A. Ribeiro, Curitiba(PR) - Seleções Reader’s Digest - Agosto/2011
Ficou na página principal até 22/09/2011
O JANTAR
Seis pastores brasileiros viajam para um
seminário na Venezuela. O avião cai na floresta amazônica, sobre as árvores, e
eles sobrevivem. Resolvem fazer um agradecimento no meio da mata, antes de
buscarem socorro, e fazem um círculo para orar. Nisso, aparece um leão e come
três dos pastores. Os outros, sem tempo para correr, assustados continuam a
orar:- Senhor, não deixe que este Leão coma nós três também!
- É verdade, Senhor! Faça com que este animal, rei da floresta, se converta e tenha compaixão de nós, orava o outro de olhos bem abertos.
- Senhor, Senhor! Olhe por nós, suplicava o terceiro, ajoelhado e de mãos juntas.
Os três perceberam que com a oração, o leão se acalmava e arriava a cauda. De repente, o felino junta as mãos e faz a também uma oração.
- Senhor, perdoe o pecado da gula. Os três foram o meu almoço, tu bens sabes, e estes três agora serão o meu jantar. Perdoe-me!
OUVI ESTA NESTE FERIADO E FIZ UMA ADAPTAÇÃO (07/09)
O GRITO
O
inglês comentou:- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.
EXTRAÍDO DO BLOG ECOLOGIA É VIVER SORRINDO
FICOU NA PÁGINA ATÉ 6/09/2011
- Quais os seus pontos fortes e fracos? - pergunta o entrevistador.
- Bom, minha maior fraqueza, definitivamente, seria a minha relação com a realidade, o que é real e o que não é, respondeu o jovem.
- OK! - disse o entrevistador. - E os seus pontos fortes?
- Eu sou o Batman!
Revista Seleções Reader's Digest - maio/2011
FICOU NA PÁG ATÉ 04.09.2011
O TREM MINEIRO
Dois
meninos mineiros fazem uma aposta:- "Duvida que faço a vovó apitar igual trem"?
- "Duvido"!
- "Ocê me dá um real?
- "Até dois, diz o outro", primo do primeiro.
O garotinho corre até a avó e lança essa:
- "Vovó a quanto tempo a senhora não faz sexo"?
- " I i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i, meu filho! Tem muito tempo".
Ouvida em agosto, pela manhã, em rádio de UBA/MG- adaptada
Rádio Ubaense AM - Program do Zé Gutti
ficou na página principal até 13 de agosto de 2011
O nÁUFRAGO
O
náufrago, no fim das suas forças, consegue nadar até uma ilha deserta:Em terra, aguardando a mulher que estava para chegar, eis que é surpreendido com ela, aos berros:
- "Onde você estava? O navio não afundou ontem?
Tomás Lelovics, Hungria.
O chefe, furioso, dá uma bronca na faxineira:
- Olha só a poeira desses
móveis! Parece que não são lustrados há uns quatros meses.- Ah, chefe, a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês.
Regina Arantes, São José dos Campos(SP).
Ambas Extraídas da Revista Seleções Reader's Digest - out/2009
ficou na página até 02/08/2011
"O rio que não alcança o mar transforma-se em
pântano". Victor Hugo, escritor francês. ficou na página principal
durante julho/2011
O PARAÍSO
Adão e Eva são expulsos do Eden. O casal deixa o paraíso
com mochilas nas costas e os fios do Lep Top se arrastando pelo chão. Indignada,
Eva se lamenta com Adão.- "Precisava comentar na Internet que comeu a maçã?
Extraído da Revista Seleções Reader's - Edição junho/2011
ficou na página principal até 2.07.2011
- NÃO - DISSE O MENINO.
- EU ESTAVA PLANEJANDO IR PESCAR, MAS MEU PAI DISSE QUE EU TINHA QUE VIR À IGREJA
IMPRESSIONADO O PADRE PERGUNTOU SE O PAI EXPLICARA POR QUE ERA MAIS IMPORTANTE IR À IGREJA DO QUE À PESCARIA.
- EXPLICOU, SIM - RESPONDEU O MENINO. - ELE DISSE QUE NÃO TINHA ISCAS O BASTANTE PARA NÓS DOIS
EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES REDER'S - JUN/2011
ficou na página principal até 27.06.11
O MÉDICO
O médico pergunta ao paciente, ao
perceber o forte cheiro de bebida.- O senhor bebe álcool?
E ele responde, categórico.
- Só quando não encontro cachaça, doutor.
O GINECOLOGISTA
A mulher volta do médico e toda
eufórica conta para o marido.- Meu bem, o médico falou da minha boca, do meus quadris, do meus seios...
À medida que ia falando, ela passava as mãos pelo corpo, de forma sensual. E o marido só olhando.
- Ele falou também das minhas pernas, da minha barriguinha de tanquinho...
A essas alturas o marido já não suportava mais a mulher falando e perguntou enfurecido.
- E do bundão, o que ele falou?
- Ah! De você ele não falou nada não.
ficou na página principal até 23.06.11
A PESCARIA E A IGREJA
Um menino chegou
atrasado à aula de catecismo. Como costumava ser pontual, o professor perguntou
se havia acontecido algo.- Não, disse o menino. Eu estava planejando ir pescar, mas meu pai disse que eu tinha de vir à igreja.
Impressionado, o professor perguntou ao menino se o pai explicara por que era mais importante ir à igreja do que à pescaria.
- Explicou,sim - respondeu o menino.Ele disse que não tinha iscas o bastante para nós dois
- Você morreu de quê?
A outra responde:
- Morri de frio. E você?
- Eu, pensando que meu marido me traía, cheguei em casa mais cedo e o encontrei assistindo televisão. Olhei nos quartos e nada. No porão, o mesmo. Não achei ninguém. Então, subi as escadas até o sotão e, esbaforida, tive um ataque cardíaco.
A outra mulher com indignação fala:
- Puxa, se você tivesse olhado no congelador, nós duas estaríamos vivas
Silvana Martins, Sorocaba (SP)- junho de 2011- Seleções Reader's -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 10.06.11
O PACIENTE
O paciente para o médico:- Francamente, doutor, não entendo seus processos curativos. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
- Você já ouviu falar na tal doença da vaca louca?
- Pois é, dizem que é um perigo. Ainda bem que eu sou um pinguim.
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - pág. 181 - EDITORA VOZES -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 04.06.11
"Há vitórias que exaltam, outras que corrompem;
derrotas que matam, outras que despertam. Antoine de Saint-Exupéry - FICOU
NA PRINCIPAL ATÉ 31.05.11
OS ANJOS
Dois caipiras foram assaltar
uma igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- QUEM ESTÁ AÍ?
Um dos caipiras respondeu:
- "Nóis é anjo".
O padre então, já desconfiado, diz:
- Então voa.
O outro caipira, sem titubear, responde:
- "Nóis é fiote"!
Extraído da ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - EDITORA VOZES - Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa, OFM Amparo/SP -
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 30.05.11
MADURAS
Duas cariocas maduras conversavam na Rua Barata Ribeiro,em
Copacabana.- O Sérgio quer me deixar, disse a primeira.
- Ahmeudeus... assusta a segunda.
- O quê? Se você pensa que eu vou deixar que ele destrua 20 anos de casamento, está muito enganada.
- O que você vai fazer?
-Vou deixar ele antes.
Extraído da Revista de Domingo de O Globo - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente
- Credo! - exclama a outra e logo pergunta:
- E agora?/
- Vou dar um ultimato - diz a primeira, acrescentando depois de uma breve pausa.
- Ou ele ou eu!
Gente Fina - Bruno Drummond - Revista de Domingo O Globo
Esteve na página principal até 07.05.2011
- EU SEI ! - REBATE O MARIDO, COMPLETANDO:
- SEM DÚVIDA, FORAM INTELIGENTES O BASTANTE PARA NÃO COMETEREM O ERRO QUE EU COMETI.
D.BUNSELL - REINO UNIDO - EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES READER'S DIGEST - EDIÇÃO MAIO DE 2011 -
Esteve na página principal até 15.05.2011
OS POMBOS
Um homem estava sentado num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe faz cocô na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado, acrescentando a seguir:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?
Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2009 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 08.05.2011
O rico sovina
Um cara muito rico, mas muito sovina, chega ao banco e fala com o gerente
-"Eu quero um empréstimo!
O gerente surpreso, pergunta:
-"O senhor quer um empréstimo? De quanto?
-"Um real."
-"Um real? Ah, isso eu mesmo te dou..."
-"Não, não... eu quero emprestado do banco! Pago mês que vem!."
-"Bem, são 12% de juros, para 30 dias..."
-"Tudo bem, pagarei um real e doze centavos. Onde assino?"
--"Um momento, senhor. O banco vai querer uma garantia, são normas."
-"Pega meu Mercedes, zerinho, que está aí fora e deixa na garagem do banco, até eu pagar o empréstimo!"
-"Fechado."
Foi, então, para casa e disse para a esposa.
-"pronto, querida, já podemos viajar...Consegui deixar o carro em uma garagem por 30 dias, com guardas armados e vou pagar R$ 1,12 quando voltar...."Seleção de Sheila Barcellos Eiras Roque _ Petrópolis/RJ - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 07.05.2011
O
PINTOR
Um pintor estaciona o carro em lugar
proibido e deixa um bilhete:-"Pintor trabalhando do lado de dentro".Ao voltar, encontra uma bela de uma multa e outro bilhete:
-"Polícia trabalhando do lado de fora".
Seleção de Maria de Lourdes Simões Romero - Santa Rita do Sapucaí/MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes
AS PALAVRAS...
"As palavras não tem nem pontas,
nem corte, mas podem ferir o coração de um homem." Provérbio TibetanoPAI COELHO
O pai
coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida sexual, então
reuniu um bando de coêlhas em fila, chamou o guri e disse:
-
Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok?E partiu pra cima das coêlhas numa grande velocidade dizendo: com licença, obrigado. com licença, obrigado. com licença, obrigado.
O filho não demorou muito a pegar o jeito, saiu logo em seguida (numa velocidade mais incrivel ainda): com licença, obrigado.com licença, obrigado.com licença, obrigado. desculpa papai. com licença, obrigado.com licença, obrigado...
Extraído do SITE PIADAS ONLINE
Esteve na página principal até 21.04.2011
ROMANTISMO na 3ª idade
Um casal de velhos está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles.Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!
Extraído do blog do Bem e da Alegria
Esteve na página principal até 21.04.2011
O MINEIRO
Numa estradinha, o
mineiro, dono de um alambique, entra na traseira de um caro novinho em folha. O
dono do carro sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:- "Carma, moço, tudo se resorve..."
- Resolve nada, seu descuidado!
- "Carma... toma uma aqui da minha fazenda...é da boa. O sinhô vai si acarmá..."
O cara toma uma.
- "Acarmô?"
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro pergunta:
- "Acarmô?"
- Sim, agora sim!
- "Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê agora quem tá errado!"
Seleção de Valdelice dos Santos - Santos/SP - Publicado no Almanaque Santo Antônio, pág.131 - 2011 -Editora Vozes.
Esteve na página principal até 17.04.2011
A MULHER
Às 4h da madrugada,
um policial vê um homem cambaleando entrar em um carro e dar a partida. Então
pergunta.- Onde o senhor pensa que vai nesse estado?
- Vou assistir uma palestra sobre os efeitos do álcool.
- E quem vai dar uma palestra a essa hora?
- Minha mulher.
Alberto Naaar, Rio de Janeiro - Extraída da Revista Seleções Digest - Março/2011 - selecoes.com.br
- Queria muito ter a bunda da Valeska, os peitos da Bianca e o cabelo da Luíza.
- E eu? pergunta a de corpinho um pouco melhor, você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Piada adapatada - Extraída a Revista de Domingo de o jornal O Globo, edição 30 de janeiro de 2011 - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do Colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente
OLHA
O TUBARÃO!
O diretor do cinema explica a cena ao dublê:- Quando o jogarmos na água, você grita:"Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
-Tudo bem, se der tempo você grita...
- Finalmente a justiça foi feita!
- Então vamos apelar! - emenda ele, de pronto.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ - Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 40 - Editora Vozes -
Esteve na página principal até 29.03.2011
As palavras...
"As
palavras não tem nem pontas, nem corte, mas podem ferir o coração de um
homem." Provérbio Tibetano- De quem é essa porcaria aqui?
O comerciante sem saber disse:
- Você está vendo aqueles apartamentos ali embaixo? Aquelas duas mansões, aqueles terrenos vagos, foi tudo tirado desta porcaria
Fiscal: - Você sabe com quem está falando?
Comerciante: - Não.
- Com o fiscal federal.
Então, o comerciante pergunta:
- E você? Sabe com quem está falando?
Fiscal: - Não.
- Com o maior mentiroso do bairro.
Seleção de Deoclides Pereira Lopes - Uberlândia-MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 22 - Editora Vozes - Edição 2011 -
Esteve na página principal até 11.03.2011
- Oi! Você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço.
- Que legal! Eu também!
E continua:
- Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
- Pronto, ela saiu. Agora me mostra como descobriu que você é um menino? - perguntou a menina, curiosa.
- Olha aqui... diz levantando a coberta.
- Onde?
- Aqui ó!
- Tô olhando. O que é que tem?
- Tá vendo meu sapatinho?
- Tô.
- É azul!
Seleção José Eloy da Silva - Escada/PE - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 54 - Edição 2011 -
Recolheu a ave e foi direto para o veterinário. Depois a levou para casa e medicada a trancou numa gaiola. Teve o cuidado de deixar farelos de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o pássaro acordou e, ainda sonolento pelo efeito dos remédios, ao ver-se cercado por grades e com pão e água, desesperou-se:
- Essa não! Matei o motoqueiro.
Douglas Portilho Saraiva, Belém(PA) - Extraído da Revista Seleções Reader's Digest - Edição Fev/2011
Esteve na página principal até 11.03.2011
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria te reconhecido.
***********
Um homem estava
sentado no banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe faz cocô na
cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.- Tome!
- Pra que isso? - ele perguntou irritado e acrescentou:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?
***********
Um homem comprou
um passarinho que cantava uma beleza. Após três dias, quando foi tratar da ave,
notou que sua perna estava quebrada. Foi ao vendedor para tirar satisfação:- Você é ladrão, seu safado.
E o vendedor falou:
- O que foi que roubei para me chamar de ladrão?
- Sabe o passarinho que me vendeu? Está com a perna quebrada!
- Então, não tem importância. O passarinho não canta com a perna. Você quer passarinho para cantar ou jogar futebol?
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - págs. 184 e 221 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 02.03.2011
- Por que você não experimenta cantar um pouco para ele se aquietar?
- Já tentei. Mas os vizinhos mandaram dizer que preferem o berreiro do neném.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 23 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 21.02.2011
O bundão
A mulher muita
animada, toda bonitona, chega da rua e conta ao marido:- Estive no médico: ele falou da minha pele, dos meus cabelos, das celulites, da minha rouquidão...
- E do bundão, o que ele falou? pergunta o marido, se corroendo de ciúmes.
- Ah! ... de você? Não, ele não falou nada.
OUVIDA NO PROGRAM DO FAUSTÃO -
Duas cariocas,
de biquini conversam em Ipanema.
- Queria muito ter a bunda da Valeska, os peitos
da Bianca e o cabelo da Luiza.- E eu? Você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Gente Fina - Bruno Drummond - Extraído da Revista de Domingo de O Globo (30.01.2011)
Esteve na página principal até 13.02.2011
- Sei o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
- O quê?
- Olhe só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O chefe pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
- Sou uma lâmpada.
- Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o chefe e o primeiro homem sai da fábrica.
Depois de uns instantes, o segundo também se
prepara para ir embora.
- O que acha que está fazendo? -exclama o chefe.- Não posso trabalhar no escuro - responde ele.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 160 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 10.02.2011
A mãe para a filha:
- Todas as vezes que você faz uma travessura, cresce na minha cabeça um novo cabelo branco.
- Então, mamãe, é só olhar para a cabeça da vovó para saber que a senhora foi muito levada!
********
Um jovem
recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas à minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, pensa dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais sãos essas quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e a do cartão de crédito.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 92 - Editora Vozes.
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 28.01.2011
"Há
vitórias que exaltam, outras que corrompem; derrotas que matam,outras que
despertam." Antoine de Saint-Exupéry
FICOU
NA PÁGINA ATÉ DIA 18.01.2011 
Nenhum comentário:
Postar um comentário