A SOLIDÃO DO CRIADOR DE "O AMIGO DA ONÇA"

O cartunista pernambucano Péricles de Andrade Maranhão

Gás aberto p/ a morte não é bom

morreu de forma trágica no dia 31 de dezembro de 1961. Maranhão foi o criador da célebre frase brasileira “O Amigo da Onça”. Depressivo e em extrema solidão, ele escreve dois bilhetes, para depois fechar as portas do seu apartamento e ligar o gás. Ainda teve um ímpeto de criatividade, como conta em seu livro, o jornalista Marcelo Duarte, ao colocar um aviso na porta, escrito à mão: ”não risquem fósforos”. 

O termo foi criado com base em uma piada da época e pegou. Ao ser empregado diante até dos mais jovens, parece já vir trazido o seu significado de amigo falso. Por quase 20 anos, charges no estilo foram publicadas na revista O Cruzeiro, que queria criar um personagem fixo, com a frase adaptada da tal anedota.

 

Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

Com base no livro Guia dos Curiosos - Editora Schwarcz Ltda - São Paulo - publicação de 1995 - pág. 517 -  

ABAIXO AS PIADAS E MENSAGENS

PUBLICADAS NO BLOG DURANTE

TODO O ANO DE 2011

FEIRA DE ARTE

Na feira de arte o turista escolhe um quadro, depois de conversar muito com a esposa:

- Gostei! Vou levar este!

- O senhor fez uma ótima escolha. Essa tela me custou dez anos de vida. - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?
O comprador se vira para a mulher e diz:
- Viu, Carmélia! Não falei, é um quadro bem trabalhado.
Quando o comprador sai, é a sua mulher que fala:
- És um grande mentiroso, heim! Levastes 1 ano!
- Mas, há 9 anos atrás, mulher!
Piada ouvida e adaptada -
Ficou na página principal até 27/12/2011

SEQUESTRO NO NATAL

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta ao papai Noel. Queria uma bicicleta. E começou a escrever:
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou: " ele não vai acreditar, vou refazer a carta".
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Piada adaptada - Extraída do blog ECOLOGIA É VIVER SORRINDO - CLIQUE E VEJA
Ficou na página principal até 27/12/2011

PAPAI NOEL E OS CORREIOS

Um menino envia uma carta ao Papai Noel, com endereço dos Correios de Barra Mansa. Na carta ele cita sua situação de pobreza informa que mora em um bairro pobre e pede R$ 100,00.
Certo dia, eis que surge na agência reclamando da demora. Um dos carteiros reconhece o garoto e atesta sua condição de pobreza.
Sensibilizados, os funcionários resolvem fazer uma vaquinha e no final conseguem juntar R$ 80,00, que é enviado, junto com uma carta, ao endereço da criança.
Passados alguns dias, o menino envia uma cartinha de agradecimento, com uma observação no final.
- Papai Noel. Da próxima vez não envie pelo correio, pois ele me roubou R$ 20,00.
Piada adaptada, Ouvida esta semana na Rádio AM Sul Fluminense de Barra Mansa-RJ
Ficou na página principal até 26/12/2011

NO TWITTER

Um homem, meio apavorado, diz ao médico:
- Doutor, me ajude. Sou viciado no Twitter.
A namorada, autoritária diz para o namorado franzino e diminuído pelo salto alto:
- Com que direito você mexe nas minhas coisas, grampeia meu telefone e coloca um capanga pra me seguir?
Antes que ele responda...
- Hein?! Com que direito? E ainda me telefona fora de hora...
Muito timidamente, ele pergunta:
- Você tem um amante?
- Não muda de assunto!! - grita ela, metendo o dedo no peito do rapaz.
Extraída da Revista de Domingo de O Globo, de 26 de junho de 2011 - Gente Fina - Bruno Drummond
Ficou na página principal até 23/12/2011 -

NO RESTAURANTE

Na mesa de jantar:
- Euzébio, você é programador ou analista de sistemas? - pergunta de repente a mulher, tirando a mão da mesa.
- Sou analista de sistemas. Como é que você adivinhou???
- É porque faz duas horas que você pega na minha mão, feito um mouse. Arrasta para cá e para lá e ainda dá dois cliques.
Extraído do blog Ecologia é Viver Sorrindo - de Barra Mansa - (adaptada)
Ficou na página principal até 09/12/2011

COROA DE FLORES

Certa manhã, um homem com expressão de imenso pesar entrou numa floricultura. O funcionário estava esperando que ele pedisse uma coroa de flores, quando o cliente solicitou que as flores fossem enviadas à sua mulher pelo aniversário de casamento de ambos:
- E quando vai ser? -perguntou o funcionário.
- Foi ontem. -respondeu o homem com pesar.
Almanaque Santo Antônio 2011 - pág. 96 - Editora Vozes - (adaptada)
Ficou na página principal até 03/12/2011

O PACIENTE

O paciente para o médico:
- Francamente, não entendo seus processos curativos, doutor. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!
Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 181 - Editora Vozes - Ficou na página principal até 05/11/2011

 COISA DE CRIANÇA

Brigitte assistia TV com seu sobrinho de 10 anos.
- Meu tipo preferido de filme são os eróticos - disse, de repente, o menino.
- Filme erótico? Jura? - pergunta a tia, meio que assustada.
- Claro! Sabe, tipo Rambo e Indiana Jones. Filme com heróis!
- Ah!...Bom!
Brigitte Dostie - Revista Seleções Reader's Digest -pág. 65 - NOV/2011 - (adaptada)
Ficou na página principal até 16/11/2011

STEVE JOBS

“Eu realmente acho que há uma diferença muito pequena entre um artista e um cientista ou engenheiro do mais alto calibre. São pessoas que buscam caminhos diferentes, para atingir um objetivo. Ficou na página principal até 29/10/2011

 A CRISE MUNDIAL

Os negócios vão mal. Uma placa na porta de um edifício comercial, na Europa, dizia:
- Compre um prédio e leve outro de graça.
Jam Pearson - Seleções Reader's Digest - Agosto/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 05/11/2011

A IDOSA

A senhora idosa, moradora de um conjunto de apartamentos, resolve ligar para a Polícia:
- Policial - disse ela - Todas as noites eles batem na minha parede e gritam comigo até às quatro da manhã. Não aguento mais esses vizinhos.
O policial ouve atentamente e diz:
- Imagino que a senhora não consiga nem pregar o olho -comenta em tom compreensivo.
- Ah, não é isso -explicou a mulher. - É que com todas essas batidas e gritos, nem posso aproveitar o piano enquanto toco.
George Russel, Canadá - Seleções Reader's Digest - Out/2010 - (adaptada)
Ficou na página principal até 29/10/2011

O RÉU

O juiz bate o martelo, pedindo silêncio, depois vira para o réu e diz:
- Queira o réu descrever como praticou o assalto ao palacete?
Vestido com roupa de presidiário, o réu se ergue e levantando o indicador em sinal de não fala, categórico:
- Descvlpe, seu juiz, mas não estou disposto a ensinar minha profissão a ninguém!
Almanaque Santo Antônio - 2011 - Pág. 149 - adaptado de uma tirinha de humor
Ficou na página principal até 03/11/2011

O PRESENTE

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria lhe entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora.
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora.
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino responde:
- Um cachorrinho
Seleção de Joana Augusto da Souza - Arcadas (S) - Almanaque Santo Antônio - 2011 -
Ficou na página principal até 21/10/2011

A EMPREGADA

Após colocar anúncio no jornal, Alzira contrata uma empregada doméstica. No primeiro dia de trabalho, ela encontra a empregada dormindo no sofá.
- o que é isso?Você está dormindo em serviço?
- Mas D. Alzira, estou fazendo tudo direitinho. No anúncio do jornal a senhora disse que queria alguém que dormisse no serviço...
Fabiana de Souza, Canoas (RS) - Seleções Reader’s Digest - SET/2011
Ficou na página principal até 12/10/2011

VELHO ELEGANTE

Um velho elegante entra numa loja de armarinho e presentes. E solta essa:
- Eu quero uma carteira com compartimento secreto, que não abra nunca! Quero deixar minha mulher luca!
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2011 - Editora Vozes
Ficou na página principal até 12/10/2011

MUSEUS

Os museus não valem como depósito de cultura de experiências acumuladas, mas como instrumentos geradores de nova experiências e renovação da cultura. Carlos Drummond de Andrade - Ficou na página principal até 05/10/2011

A VELA
Desesperado para ter um filho, o casal pede ao padre para que reze por eles.
- Vou passar um tempo em Roma - avisa o padre - e acenderei uma vela na Basílica de São Pedro por vocês.
Quando o padre volta, três anos depois, encontra a mulher grávida, cuidando de dois pares de gêmeos. Animado, ele pede para falar com o marido e parabenizá-lo.
Aflita, a mulher respondeu:
- Ele foi a Roma apagar aquela vela!
Katlyn Yoder, EUA.Seleções Reader’s Digest - MAR/2011
Ficou na página principal até 05/10/2011

OS CAIPIRAS

Dois caipiras foram assaltar uma igreja à noite. O padre ouviu o barulho, acendeu as luzes e perguntou: - Quem está aí? Os dois ficaram calados, então o padre perguntou de novo:- Quem está aí?Um dos caipiras respondeu:- "Nóis é anjo"!- Então voa, disse o padreO outro caipira, sem titubear, responde -"Nóis é fiote"! Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa, OFM - Amparo/SP~ Almanaque Santo Antônio 2011 -

 A SOPA
Na hora do almoço, quando tomavam sopa, o canibal pai pergunta ao filho:
- Neném, gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas tenho muita saudade dela...
Jose Eduardo Gesumaria -- Seleções Reader’s Digest - SET/2011

A NUA

Uma mulher nua entra em um táxi e dá ao motorista um endereço. O taxista não faz nenhuma menção de sair com o carro.

- O que está olhando? Nunca viu uma mulher nua?
- Mas eu não estou olhando! - responde ele.
- Então, o que você está fazendo?
- Tentando saber onde você está guardando o dinheiro para me pagar.
-- Seleções Reader’s Digest - SET/2011

O GENERAL

O general pergunta a um soldado:
- Você tem troco para R$100?
- Claro, meu chapa! -responde o soldado.
- É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem troco para R$ 100?
E o soldado, com a voz firme:
- Não, senhor!
Leonardo A. Ribeiro, Curitiba(PR) - Seleções Reader’s Digest - Agosto/2011
Ficou na página principal até 22/09/2011

O JANTAR

Seis pastores brasileiros viajam para um seminário na Venezuela. O avião cai na floresta amazônica, sobre as árvores, e eles sobrevivem. Resolvem fazer um agradecimento no meio da mata, antes de buscarem socorro, e fazem um círculo para orar. Nisso, aparece um leão e come três dos pastores. Os outros, sem tempo para correr, assustados continuam a orar:
- Senhor, não deixe que este Leão coma nós três também!
- É verdade, Senhor! Faça com que este animal, rei da floresta, se converta e tenha compaixão de nós, orava o outro de olhos bem abertos.
- Senhor, Senhor! Olhe por nós, suplicava o terceiro, ajoelhado e de mãos juntas.
Os três perceberam que com a oração, o leão se acalmava e arriava a cauda. De repente, o felino junta as mãos e faz a também uma oração.
- Senhor, perdoe o pecado da gula. Os três foram o meu almoço, tu bens sabes, e estes três agora serão o meu jantar. Perdoe-me!
OUVI ESTA NESTE FERIADO E FIZ UMA ADAPTAÇÃO (07/09)

O GRITO

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.
EXTRAÍDO DO BLOG ECOLOGIA É VIVER SORRINDO
FICOU NA PÁGINA ATÉ 6/09/2011

 SUPER HERÓI

Um jovem na entrevista de emprego.
- Quais os seus pontos fortes e fracos? - pergunta o entrevistador.
- Bom, minha maior fraqueza, definitivamente, seria a minha relação com a realidade, o que é real e o que não é, respondeu o jovem.
- OK! - disse o entrevistador. - E os seus pontos fortes?
- Eu sou o Batman!
Revista Seleções Reader's Digest - maio/2011
FICOU NA PÁG ATÉ 04.09.2011

O TREM MINEIRO

Dois meninos mineiros fazem uma aposta:
- "Duvida que faço a vovó apitar igual trem"?
- "Duvido"!
- "Ocê me dá um real?
- "Até dois, diz o outro", primo do primeiro.
O garotinho corre até a avó e lança essa:
- "Vovó a quanto tempo a senhora não faz sexo"?
- " I i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i i, meu filho! Tem muito tempo".
Ouvida em agosto, pela manhã, em rádio de UBA/MG- adaptada
Rádio Ubaense AM - Program do Zé Gutti
ficou na página principal até 13 de agosto de 2011

O nÁUFRAGO

O náufrago, no fim das suas forças, consegue nadar até uma ilha deserta:
Em terra, aguardando a mulher que estava para chegar, eis que é surpreendido com ela, aos berros:
- "Onde você estava? O navio não afundou ontem?
Tomás Lelovics, Hungria.

O chefe, furioso, dá uma bronca na faxineira:

- Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns quatros meses.
- Ah, chefe, a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês.
Regina Arantes, São José dos Campos(SP).
Ambas Extraídas da Revista Seleções Reader's Digest - out/2009
ficou na página até 02/08/2011

"O rio que não alcança o mar transforma-se em pântano". Victor Hugo, escritor francês. ficou na página principal durante julho/2011

O PARAÍSO

Adão e Eva são expulsos do Eden. O casal deixa o paraíso com mochilas nas costas e os fios do Lep Top se arrastando pelo chão. Indignada, Eva se lamenta com Adão.
- "Precisava comentar na Internet que comeu a maçã?
Extraído da Revista Seleções Reader's - Edição junho/2011
ficou na página principal até 2.07.2011

 ISCAS

MENINO CHEGOU ATRASADO À IGREJA.. COMO COSTUMAVA SER PONTUAL, O PADRE PERGUNTOU SE HAVIA ACONTECIDO ALGO.
- NÃO - DISSE O MENINO.
- EU ESTAVA PLANEJANDO IR PESCAR, MAS MEU PAI DISSE QUE EU TINHA QUE VIR À IGREJA
IMPRESSIONADO O PADRE PERGUNTOU SE O PAI EXPLICARA POR QUE ERA MAIS IMPORTANTE IR À IGREJA DO QUE À PESCARIA.
- EXPLICOU, SIM - RESPONDEU O MENINO. - ELE DISSE QUE NÃO TINHA ISCAS O BASTANTE PARA NÓS DOIS
EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES REDER'S - JUN/2011
ficou na página principal até 27.06.11

O MÉDICO

O médico pergunta ao paciente, ao perceber o forte cheiro de bebida.
- O senhor bebe álcool?
E ele responde, categórico.
- Só quando não encontro cachaça, doutor.

O GINECOLOGISTA

A mulher volta do médico e toda eufórica conta para o marido.
- Meu bem, o médico falou da minha boca, do meus quadris, do meus seios...
À medida que ia falando, ela passava as mãos pelo corpo, de forma sensual. E o marido só olhando.
- Ele falou também das minhas pernas, da minha barriguinha de tanquinho...
A essas alturas o marido já não suportava mais a mulher falando e perguntou enfurecido.
- E do bundão, o que ele falou?
- Ah! De você ele não falou nada não.
ficou na página principal até 23.06.11

A PESCARIA E A IGREJA

Um menino chegou atrasado à aula de catecismo. Como costumava ser pontual, o professor perguntou se havia acontecido algo.
- Não, disse o menino. Eu estava planejando ir pescar, mas meu pai disse que eu tinha de vir à igreja.
Impressionado, o professor perguntou ao menino se o pai explicara por que era mais importante ir à igreja do que à pescaria.
- Explicou,sim - respondeu o menino.Ele disse que não tinha iscas o bastante para nós dois

 O VIÚVO

Duas mulheres conversavam no céu e uma pergunta a outra:
- Você morreu de quê?
A outra responde:
- Morri de frio. E você?
- Eu, pensando que meu marido me traía, cheguei em casa mais cedo e o encontrei assistindo televisão. Olhei nos quartos e nada. No porão, o mesmo. Não achei ninguém. Então, subi as escadas até o sotão e, esbaforida, tive um ataque cardíaco.
A outra mulher com indignação fala:
- Puxa, se você tivesse olhado no congelador, nós duas estaríamos vivas
Silvana Martins, Sorocaba (SP)- junho de 2011- Seleções Reader's -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 10.06.11

O PACIENTE

O paciente para o médico:
- Francamente, doutor, não entendo seus processos curativos. Recomendou-me que evitasse toda e qualquer emoção e, em seguida, mostra-me a conta!

 As vacas

Duas vacas conversavam animadamente no campo. Eis que uma diz à outra:
- Você já ouviu falar na tal doença da vaca louca?
- Pois é, dizem que é um perigo. Ainda bem que eu sou um pinguim.
ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - pág. 181 - EDITORA VOZES -
FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 04.06.11

 "Há vitórias que exaltam, outras que corrompem; derrotas que matam, outras que despertam. Antoine de Saint-Exupéry - FICOU NA PRINCIPAL ATÉ 31.05.11

OS ANJOS

Dois caipiras foram assaltar uma igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- QUEM ESTÁ AÍ?
Um dos caipiras respondeu:
- "Nóis é anjo".
O padre então, já desconfiado, diz:
- Então voa.
O outro caipira, sem titubear, responde:
- "Nóis é fiote"!
Extraído da ALMANAQUE SANTO ANTÔNIO 2010 - EDITORA VOZES - Seleção de Frei Rozântino Antunes Costa, OFM Amparo/SP -
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 30.05.11

MADURAS

Duas cariocas maduras conversavam na Rua Barata Ribeiro,em Copacabana.
- O Sérgio quer me deixar, disse a primeira.
- Ahmeudeus... assusta a segunda.
- O quê? Se você pensa que eu vou deixar que ele destrua 20 anos de casamento, está muito enganada.
- O que você vai fazer?
-Vou deixar ele antes.
Extraído da Revista de Domingo de O Globo - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente

 A melhor amiga

- Meu marido está tendo um caso com a minha melhor amiga.
- Credo! - exclama a outra e logo pergunta:
- E agora?/
- Vou dar um ultimato - diz a primeira, acrescentando depois de uma breve pausa.
- Ou ele ou eu!
Gente Fina - Bruno Drummond - Revista de Domingo O Globo
Esteve na página principal até 07.05.2011

 O CASAL

- ANTES DE NÓS CASARMOS, EU SAÍA COM HOMENS MUITO MAIS INTELIGENTES DO QUE VOCÊ! - GRITA A MULHER COM RAIVA, NO MEIO DE UMA DISCUSSÃO, PARA O MARIDO.
- EU SEI ! - REBATE O MARIDO, COMPLETANDO:
- SEM DÚVIDA, FORAM INTELIGENTES O BASTANTE PARA NÃO COMETEREM O ERRO QUE EU COMETI.
D.BUNSELL - REINO UNIDO - EXTRAÍDO DA REVISTA SELEÇÕES READER'S DIGEST - EDIÇÃO MAIO DE 2011 -
Esteve na página principal até 15.05.2011

OS POMBOS
Um homem estava sentado num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe faz cocô na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado, acrescentando a seguir:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?
Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2009 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 08.05.2011

O rico sovina
Um cara muito rico, mas muito sovina, chega ao banco e fala com o gerente
-"Eu quero um empréstimo!
O gerente surpreso, pergunta:
-"O senhor quer um empréstimo? De quanto?
-"Um real."
-"Um real? Ah, isso eu mesmo te dou..."
-"Não, não... eu quero emprestado do banco! Pago mês que vem!."
-"Bem, são 12% de juros, para 30 dias..."
-"Tudo bem, pagarei um real e doze centavos. Onde assino?"
--"Um momento, senhor. O banco vai querer uma garantia, são normas."
-"Pega meu Mercedes, zerinho, que está aí fora e deixa na garagem do banco, até eu pagar o empréstimo!"
-"Fechado."
Foi, então, para casa e disse para a esposa.
-"pronto, querida, já podemos viajar...Consegui deixar o carro em uma garagem por 30 dias, com guardas armados e vou pagar R$ 1,12 quando voltar...."Seleção de Sheila Barcellos Eiras Roque _ Petrópolis/RJ - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 07.05.2011

O PINTOR

Um pintor estaciona o carro em lugar proibido e deixa um bilhete:
-"Pintor trabalhando do lado de dentro".Ao voltar, encontra uma bela de uma multa e outro bilhete:
-"Polícia trabalhando do lado de fora".
Seleção de Maria de Lourdes Simões Romero - Santa Rita do Sapucaí/MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - edição 2011 - Editora Vozes

AS PALAVRAS...

"As palavras não tem nem pontas, nem corte, mas podem ferir o coração de um homem." Provérbio Tibetano

PAI COELHO

 

 

O pai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida sexual, então reuniu um bando de coêlhas em fila, chamou o guri e disse:

- Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok?
E partiu pra cima das coêlhas numa grande velocidade dizendo: com licença, obrigado. com licença, obrigado. com licença, obrigado.
O filho não demorou muito a pegar o jeito, saiu logo em seguida (numa velocidade mais incrivel ainda): com licença, obrigado.com licença, obrigado.com licença, obrigado. desculpa papai. com licença, obrigado.com licença, obrigado...
Extraído do SITE PIADAS ONLINE
Esteve na página principal até 21.04.2011

ROMANTISMO na 3ª idade

Um casal de velhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!
Extraído do blog do Bem e da Alegria
Esteve na página principal até 21.04.2011

O MINEIRO

Numa estradinha, o mineiro, dono de um alambique, entra na traseira de um caro novinho em folha. O dono do carro sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- "Carma, moço, tudo se resorve..."
- Resolve nada, seu descuidado!
- "Carma... toma uma aqui da minha fazenda...é da boa. O sinhô vai si acarmá..."
O cara toma uma.
- "Acarmô?"
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro pergunta:
- "Acarmô?"
- Sim, agora sim!
- "Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê agora quem tá errado!"
Seleção de Valdelice dos Santos - Santos/SP - Publicado no Almanaque Santo Antônio, pág.131 - 2011 -Editora Vozes.
Esteve na página principal até 17.04.2011

A MULHER

Às 4h da madrugada, um policial vê um homem cambaleando entrar em um carro e dar a partida. Então pergunta.
- Onde o senhor pensa que vai nesse estado?
- Vou assistir uma palestra sobre os efeitos do álcool.
- E quem vai dar uma palestra a essa hora?
- Minha mulher.
Alberto Naaar, Rio de Janeiro - Extraída da Revista Seleções Digest - Março/2011 - selecoes.com.br

 O MARIDO

Duas mulheres conversam na praia de Copacabana. Ambas, feias e desengonçadas.
- Queria muito ter a bunda da Valeska, os peitos da Bianca e o cabelo da Luíza.
- E eu? pergunta a de corpinho um pouco melhor, você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Piada adapatada - Extraída a Revista de Domingo de o jornal O Globo, edição 30 de janeiro de 2011 - Gente fina - Bruno Drummond. Blog do Colunista:oglobo.com.br/blogs/anotandogente

 OLHA O TUBARÃO!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você grita:"Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
-Tudo bem, se der tempo você grita...

 ***

Aquele político velho de guerra está sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorre o julgamento, ele aguarda em casa, nervoso. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado de sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Finalmente a justiça foi feita!
- Então vamos apelar! - emenda ele, de pronto.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ - Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 40 - Editora Vozes -
Esteve na página principal até 29.03.2011

As palavras...

"As palavras não tem nem pontas, nem corte, mas podem ferir o coração de um homem." Provérbio Tibetano

 O mentiroso

O dono de um comércio sonegava muitos impostos. Tinha uma loja com uma porta só, para enganar os fiscais Um dia o fiscal chegou e deu um murro no balcão, dizendo:
- De quem é essa porcaria aqui?
O comerciante sem saber disse:
- Você está vendo aqueles apartamentos ali embaixo? Aquelas duas mansões, aqueles terrenos vagos, foi tudo tirado desta porcaria
Fiscal: - Você sabe com quem está falando?
Comerciante: - Não.
- Com o fiscal federal.
Então, o comerciante pergunta:
- E você? Sabe com quem está falando?
Fiscal: - Não.
- Com o maior mentiroso do bairro.
Seleção de Deoclides Pereira Lopes - Uberlândia-MG - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 22 - Editora Vozes - Edição 2011 -
Esteve na página principal até 11.03.2011

 Recém Nascidos

No berçário, dois bebês conversavam.
- Oi! Você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço.
- Que legal! Eu também!
E continua:
- Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
- Pronto, ela saiu. Agora me mostra como descobriu que você é um menino? - perguntou a menina, curiosa.
- Olha aqui... diz levantando a coberta.
- Onde?
- Aqui ó!
- Tô olhando. O que é que tem?
- Tá vendo meu sapatinho?
- Tô.
- É azul!
Seleção José Eloy da Silva - Escada/PE - Extraído do Almanaque Santo Antônio - pág. 54 - Edição 2011 -

 O Motoqueiro

O motoqueiro ia pela estrada a 140 km/h. De repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu evitar o acidente. Pelo retrovisor, viu o bichinho dando várias piruetas no ar até cair no asfalto.
Recolheu a ave e foi direto para o veterinário. Depois a levou para casa e medicada a trancou numa gaiola. Teve o cuidado de deixar farelos de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o pássaro acordou e, ainda sonolento pelo efeito dos remédios, ao ver-se cercado por grades e com pão e água, desesperou-se:
- Essa não! Matei o motoqueiro.
Douglas Portilho Saraiva, Belém(PA) - Extraído da Revista Seleções Reader's Digest - Edição Fev/2011
Esteve na página principal até 11.03.2011

 O passarinho atleta e pombo cagão

Duas senhoras rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria te reconhecido.

***********

Um homem estava sentado no banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe faz cocô na cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele perguntou irritado e acrescentou:
- Como é que eu vou saber qual deles fez a sujeira?

***********

Um homem comprou um passarinho que cantava uma beleza. Após três dias, quando foi tratar da ave, notou que sua perna estava quebrada. Foi ao vendedor para tirar satisfação:
- Você é ladrão, seu safado.
E o vendedor falou:
- O que foi que roubei para me chamar de ladrão?
- Sabe o passarinho que me vendeu? Está com a perna quebrada!
- Então, não tem importância. O passarinho não canta com a perna. Você quer passarinho para cantar ou jogar futebol?
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - págs. 184 e 221 - Editora Vozes
Esteve na página principal até 02.03.2011

 O berreiro do neném

O bebê grita a plenos pulmões e a amiga sugere à jovem mãe:
- Por que você não experimenta cantar um pouco para ele se aquietar?
- Já tentei. Mas os vizinhos mandaram dizer que preferem o berreiro do neném.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2009 - pág. 23 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 21.02.2011

O bundão

A mulher muita animada, toda bonitona, chega da rua e conta ao marido:
- Estive no médico: ele falou da minha pele, dos meus cabelos, das celulites, da minha rouquidão...
- E do bundão, o que ele falou? pergunta o marido, se corroendo de ciúmes.
- Ah! ... de você? Não, ele não falou nada.
OUVIDA NO PROGRAM DO FAUSTÃO -

 

AS CARIOCAS

Duas cariocas, de biquini conversam em Ipanema.

- Queria muito ter a bunda da Valeska, os peitos da Bianca e o cabelo da Luiza.
- E eu? Você não queria ter nada meu?
- Seu marido.
Gente Fina - Bruno Drummond - Extraído da Revista de Domingo de O Globo (30.01.2011)
Esteve na página principal até 13.02.2011

 A LÂMPADA

Funcionários de uma fábrica conversam:
- Sei o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
- O quê?
- Olhe só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O chefe pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
- Sou uma lâmpada.
- Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o chefe e o primeiro homem sai da fábrica.

Depois de uns instantes, o segundo também se prepara para ir embora.

- O que acha que está fazendo? -exclama o chefe.
- Não posso trabalhar no escuro - responde ele.
Seleção de Verônica Maria Guedes Soares - Magé-RJ
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 160 - Editora Vozes.
Esteve na página principal até 10.02.2011

 "Amizade é o mais perfeito dos sentimentos do ser humano, por ser o mais livre, o mais puro e o mais profundo." Eduardo Galeano, escritor uruguaio.

Frase de Janeiro de 2011

 

Cabelo branco
A mãe para a filha:
- Todas as vezes que você faz uma travessura, cresce na minha cabeça um novo cabelo branco.
- Então, mamãe, é só olhar para a cabeça da vovó para saber que a senhora foi muito levada!

********

Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas à minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, pensa dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais sãos essas quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e a do cartão de crédito.
Extraído do Almanaque Santo Antônio 2010 - pág. 92 - Editora Vozes.
FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 28.01.2011

FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 27.01.2011

"Há vitórias que exaltam, outras que corrompem; derrotas que matam,outras que despertam." Antoine de Saint-Exupéry

FICOU NA PÁGINA ATÉ DIA 18.01.2011